后续2019

半年多没来了，2019也并没有那么多顺遂
以为开刀后一切都会慢慢好起来，却没想到还得开第二次
检验结果我得了癌症，需要尽快去除剩余得部分以免转移
就这样一个月内动了两次刀，反正有了第一次的经验
其实也没什么好怕的，该面对的总要面对
4月29再次住院做放疗，就这样隔离了5天，
出院前做了全身扫描，发现已经有转移的现象了
可是我真没什么特别感觉，也没任何不舒服
走一步看一步咯～日子还是要过

今天是在这间公司工作的最后第二天
不知不觉递辞呈已经快2个月了
是该高兴还是不高兴么？不必工作当然是高兴的
只是自己的未来又该如何？又再次陷入彷徨
不管啦～先去好好的玩一玩，然后也决定该减肥啦
反正没做工了，时间不被绑着，是时候减肥了
为了健康，也为了让自己更有魅力吧～哈哈

2019下半年已经来了，希望这下半年会有好事发生吧
一切的不如意也希望能迎刃而解，雨过天晴
也订了22号一个人去langkawi，让自己好好放松吧

2018尾声...

2018已经来到了尾声

回顾这一年，体验了蛮多的第一次

一个人出国

看售票演唱会

去机场近距离送自己喜欢的明星

搭马航飞这么远的国家

蹦极跳

验血，住院，动手术

一个人看电影

回想一个月前的纽西兰之旅

纽西兰真的是太美了，真的好想继续留在那

这趟旅行我是很多不高兴的，可是又能怎样呢

孤身寡人的我，只能配合将就，又有谁会顾虑到我到感受

是不是我太喜欢把事情都揽在自己身上

总是考虑到所有人的要求，尽量满足所有事情

所以一切的一切都变成理所当然

自己何时变得那么都卑微

也许真的发觉自己老了，已经不像以前那么锋芒毕露了

当下的想法就是，以后不想再这么多人一起去旅行了

也或者是自己想要多旅行形式不一样

我想要的是感受当地的气息，文化，节奏

而不是一味的只是拍照拍照拍照

哎...也许这种一群人旅行的机会并不多了

很多事情还是别太在意吧~苦的不过是自己

去到蹦极跳的发源地，一直纠结要不要跳的我，最后还是选择跳了

大老远来到来这里，现在不跳到话，以后真的没机会了

反正我都不怕，只是荷包难免伤不起啊

站在跳台上，心情还是蛮平静的，看着底下一片蓝的河水，还真漂亮

倒数3 2 1，没有犹豫就往下跳了，就当给三十岁的自己的一个尝试吧

17号晚办了住院手续，18号早将要开刀，

没穿过病服的我还把它给穿反了，还真搞笑

就像电视情节那样，躺在病床上，护士就推着我进了手术室

听见了自己心电图的声音，麻醉师来后没一会就没意识了

仿佛只是一刹那，听见护士在叫我，醒来后马上问现在几点了

还好声音没变，也已经中午12点多了

医生说手术一切顺利，在医院也住了4晚，还真煎熬啊

只是我害怕的事情还是发生了，唱歌提不起气，转不了音，用不了力

希望一切等康复后都能如初吧

也希望化验出来的报告也都是良性的，我不想再动刀了

26号下午回医院复诊，晚上一个人去看了半夜场

看着电影情节，我想我也会和主角做一样的事情吧

30岁的这一年还真是发生了好多事

31岁当做一切重新出发，我始终相信冥冥中早有定数，

所有的安排都是最好的安排，一切经历都是必须的

希望来年能过得顺遂安稳吧

也期望来年的旅行，将会是去哪呢？

PS:在所有想珍惜的关系里，问心无愧就好...

BKK演唱会回想

不知不觉演唱会回来已经快2个月了
回想到达泰国到心情，其实还算蛮平静的
先到旅社check in，然后一个人去走走吃晚餐
再回到旅社等待其余的人，一切都是那么的平常
仿佛不像是与一群素未蒙面的人见面，既陌生又熟悉
第一个晚上就失眠了，睡不到2-3个小时，也不知为何
隔天一早吃了早餐也就到处闲逛
去四面佛见了台湾朋友，去了小菊的咖啡店
有点后悔怎么没有早点看结爱啊
不然的话一些角度一定拍的跟电视剧一样

晚上也努力的包装着明天要发放的应援物
隔天一早就准备前往演唱会会场外等候
一到会场外，看到周围都是他的照片
耳里听着他新专辑的歌曲
心里告诉自己：我真的来了
那种心里压抑的激动，当下是超想哭的
擦拭一下眼角的泪光，不能哭啊
大伙找了个位子放置我们的东西
也见到了在微博上的人物活生生的在自己眼前
人潮还没涌现，还有时间和空间拍拍照
第一波人潮涌现了，我们也开始发放应援物
很快的就被索取完毕
其他组织也陆续发放，好多人排队拿啊
想拿也轮不到我，算了呗
离演唱会还有好长一段时间，也只能默默等候了

天空突然下起了大雨，这雨也浇不息我们的期待
终于进入演唱会现场了，期待已久的时刻来了
当音乐停止，他突然从舞台中间跳起来时刻
我已经完全无法压抑这激动和感动了
呼喊着他的名字，泪水不受控制的涌下
2年多了，终于能远远的，默默的看着他
看他一步一步成为我们心中的骄傲
演唱会有差不多一半的时间我都是在流泪的吧
一路走来有太多的回忆，有太多的心酸
这一切都太不容易了，他真的是太棒了
他值得我们去守候，值得我们去爱
2个小时很快就过去了，虽然没有安可，但也足够了

隔天原本不打算去机场送机的我
左思右想抱着一丝的不甘心，还是去机场了
希望能更近距离的看他一眼
在机场等了快3个小时，也和很多来送机的宝宝聊天
世界还真是小啊，坐在我隔壁的原来早在2016年我们就有联络了
认亲成功~哈哈
他终于到机场了，在他出现的瞬间
我愣了，傻了，已经完全忘记了自己要干嘛
只记得我喊了一句记得要来马来西亚
心里那份激动，我又湿了眼眶，哭了起来
宝宝喊着要我跟上脚步，我才意识到要追上去看他进闸门
最后我还是错过了，只拍了他的经济人
这一切都好不真实，心情也无法平复

现在想起这一切发生都事情，还是很想流泪的
以前看电视那些追星的，不懂他们哭些什么鬼
现在我明白了，这是一种无法言喻的感动
只有通过泪水来表达自己最真实的情感
他就是许魏洲

恼人三十

如今已经6月了，这一年也已经过去一半，
时间真的过的好快，真的已经30岁了...
其实也不知怎么的，5月整个人的心情都是闷闷的，
本应该开心的月份却总夹杂着一些忧愁，
是因为年龄？
还是一些自己所期盼的并没如期达到所带来的失望？
或许，人总是不爱去面对现实的吧...
这些烦恼也只不过是自己造成的

21号那天，意外的遇见了他，
这分开的10年里，基本上都很少在外面巧遇过，
一只手也数的完吧~这天却从我面前经过，
他并没有看见我吧？这回我也没选择绕路，
索性就从他身边走过也让他看看我吧
老实说，我们还要必要装熟打交道吗？
相见不如不见吧~
心里的波动也早已经没了，
虽然还会对过去缅怀，可终究物是人非
反正如今已经是两个不同世界的人了
只是就这么巧的在我生日期间遇见，
老天爷还真爱跟我开玩笑啊～

24号也启程去曼谷咯~
我也没想过自己会敢一个人出走，在我真正30岁的第二天
一个人的时候，总要自己去面对很多未知的事情，
也得一个人去处理和体会，学着放慢自己的步伐，
一个人如何去打发时间，一个人默默的完成一些事情...
“我一个人吃饭，旅行，到处走走停停
  也一个人看书，写信，自己对话谈心”
本以为出国一趟回来自己的心情会舒坦一点，
没想到却没有，反而接连好多烦人的事情，
好累，身体的疲惫，心灵的憔悴，无从发泄...
好想找他，见一见他，可是...是忙吗？还是？
怎么突然就感觉好疏远...或许是自己患得患失吧...
希望只是自己想太多，哎...



PS:不知不觉的陌路都是那么一瞬间的事...

三十能而立吗？

才发现好一段时间没写博客了...
就这样2017年过去了，如今我也迈入而立之年...
哎...还是好彷徨，自己何尝不也想有个稳定的工作，
也像他人一样有一番作为呢？
可我为啥总是那么的不幸啊？
遇到的都是奇葩，真让人费解...

最近看了这部电影，
看了网评都说会让人想起过往，都会落泪...
也许是太久没被自己感动了吧，就选择看了...
“两个人散了是因为一个以为不会走，一个以为会挽留”
借这戏回头看看曾经的自己，
想到了那个让自己思念成狂却又无法回头的人吧...

不知怎么的2018的到来，很多事都不怎么顺心，
或许一些幸福来得太突然了，又突然的离去，
多多少少莫名的失落感影响吧...
人都是贪婪的，得到了总想要更多，
总是提醒自己莫强求，平常心，才不会又重蹈覆辙...

好想出去旅行...去年2月去台湾，相隔也快一年了，
回想起还蛮开心的，虽然有些累，不过都值得。
今年会去哪里？还不知道，太多变数了，
想去散心，想去游玩，想去看海，想去放空...
哎...也只能等一个时机了...
是有股冲动想走就走，可是看了机票都好贵啊！
不得不向现实低头，这就是人生啊..



PS: 懂事，只不過是被生活磨成了適合生存的模樣而已。

瑜你同行，风雨同洲

“懂你的人不用说话，不懂的人歇斯底里”

这一天，大总攻发了一则微博，里头写着这么一句话。

我想那一天每个人心里都有些不舒服吧…

我也不知道为何，一直很淡然的我，心里也泛起了涟漪，

是生气吗？是失望吗？是嫉妒吗？我想更多的是心疼这一个22岁的小伙子…

一定有很多突如其来的指责，揣测，质疑，通通的压在他身上。

粉丝群里也乱了，很多的流言蜚语，很多的愤愤不平…

当大家都冷静下来后，无疑那出发点都只是因为太喜欢这个小伙子了，

而我总秉持着喜欢一个人就要支持他，相信他，尊重他的理念。

当晚是另一个小伙子的24岁生日会，

看了一部分的生日视频，他依旧的那么耿直、豁达，

仿佛没被一些消息所影响，是在压抑着吗？

不过一年的时间，却已人面桃花。

“感谢去年陪我一起过生日的朋友”

自从迷上这两个小伙子后，自己的生活或多或少都有了些改变。

一直以来以为所谓的追星，不过就是花点钱买一买他们的周边，

歌曲要是好听就单曲循环，戏剧好看就尝试推荐给朋友，

难道追星不就是如此而已吗？

直到他们的出现，我才明白真正的追星并不是那么的表面，

开始混粉丝群，每天在群里和其他粉丝一起聊着他们的动态，

默默的关注，默默的打榜，默默的付出一切有关他两的事…

来自马来西亚的粉丝，也做为粉丝里较为少数的男粉，

这一年里看着他两的成长，每个感动的瞬间，都会不自觉落泪。

也不知从何时开始，海若有因变成了一首我不敢听的歌，

每每听见都会热泪盈眶，这个会不会太夸张了？但这却也是实话…

好事多磨吗？如果将来能成就更好的两人，再多磨难我都愿意守候。

许魏洲，黄景瑜，勇敢的向前行吧！

累的时候别忘了回头看看，爱你的我们一直都在，

追星是一场盛大的暗恋，陪伴将会是我们最长情的告白，

不管前途多么艰辛，不管路途多么坎坷。
瑜你同行，风雨同洲

PS:所有生命中发生的事物，都是来考验你，给你的礼物

平淡的日子

你的生日过了
每一年都会传条简讯祝你生日快乐
今年却例外了
我想没我的打扰你才会真的快乐吧
把一切能有你消息的平台都屏蔽了起来
反正也没任何意义了，倒不如眼不见为净

最近日子过得蛮平淡的
可是却也没什么存钱
花了好多钱在上瘾的周边
好像好浪费钱，不过我开心~哈哈
现在就等着12月去槟城了
明年2月去台湾的机票也买了
朋友第一次一起出远门
希望不会有任何差池吧

"我不要你怎样 没怎样
我陪你走的路你不能忘
因为那是我 最快乐的时光"

最近还蛮喜欢这首歌的...



PS：有多少人打着歌词的幌子，说出了心里话...

空白格

生日过了，也意味着这一年过去一半了

雙子座真正愛上一個人很瘋癲，可以等很久
雙子座愛上一個人時就連自我也無法分清；
當雙子座愛上一個人時會自卑地認為自己不夠好；
雙子座愛上一個人時把自己的自尊也忘掉；
雙子座愛上一個人時一反常態收起大大咧咧的性格來迎合喜歡的人。
但你不能說雙子座為什麼會那麼傻，這是雙子座愛人的一種方式。
雙子座的我們渴望理解，卻不奢求理解，安於孤獨，更能樂於孤獨。你是嗎?
想一想，你身邊一定有個瘋癲的雙子，癡癡的等著一個人，或那人根本就是你！

每个双子座都是这样的吗？至少我就是这么一个双子座吧~

你是真的全都忘了，还是在跟我装模作样呢？
心凉了，真的...
本想借这第8年和你重修旧好
因为时间已经过得够久了
或许是时候坦然面对我们之间这剪不断理还乱的关系
即使我会背负着很多指责，很多留言蜚语，甚至为了你失去更多
我只想好好的和你再续前缘
我是真的爱过你，纵使不会有回报
主动献了殷勤，你也给了我一点回应，扰乱了我从容的心
换来的不过是自己的自作多情
说难听点，你不过又再一次利用我罢了
8年前，我不敢说爱你，只敢说在乎你
你答应不会离开我，甚至有哪天可能接受我
你对我的温柔，你对我的霸道
这一切都成了我等下去的执着
如今8年了，我的生日，你忘了
我的email，你忘了，就连我家，你也忘了
我也不追问为什么，因为没那个必要了
这些回复，不都已经给了我想要的答案了吗？
你终究还是没有心的，而我的心却一再被你糟蹋

其实很简单　其实很自然　两个人的爱由两人分担
其实并不难　是你太悲观　隔着一道墙不跟谁分享
不想让 你为难　你不再需要给我个答案
我想你是爱我的　我猜你也舍不得
但是怎么说　总觉得　我们之间留了太多空白格　也许你不是我的
爱你却又该割舍　分开或许是选择　但它也可能是我们的缘份

其实很简单　其实很自然　两个人的爱由两人分担
其实并不难　是你太悲观　隔着一道墙不跟谁分享 
不想让 你为难　你不再需要给我个答案
我想你是爱我的　我猜你也舍不得
但是怎么说　总觉得　我们之间留了太多空白格　也许你不是我的
爱你却又该割舍　分开或许是选择　但它也可能是我们的缘份

我想你是爱我的　我猜你也舍不得
但是怎么说　总觉得　我们之间留了太多空白格　也许你不是我的
爱你却又该割舍　分开或许是选择　但它也可能是我们的缘份

突然觉得这首歌的意境跟现在的我好贴切
我真的是时候放开了，唯有放手才能真正的自由
放下才能重新选择我的人生，这一篇章真的该过去了...



PS:有时候你把什么放下了，不是因为突然就舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了...

28岁生日将近

倒数几天就是自己的生日了

几个月前，兴高采烈的期待

逐渐转为无奈，甚至想逃避这个生日

为什么呢？突然觉得累了吧...

每年生日，总是想借这个机会把大家聚一聚

自己安排，自己联络，自己负责所有事情

我是很乐意的，只要看到所有人聚在一起

如今年纪大了，加上近几年发生的种种事情

已经觉得没什么意义了

庆不庆祝那又如何呢？不过逢场作戏罢了...

总是一个人在练习着一个人

我是害怕孤独的，可我还是选择了与孤独作伴

很多时候会告诉自己，要习惯很多事情都一个人做

一个人吃饭，一个人逛街，一个人出走，一个人过生活…

没什么大不了的，又不是没能力，没本事，只是要不要罢了

可是我还是不够勇敢，会顾虑很多，很多...

这么多年，我依旧那么的懦弱，表面上的顽强不过是伪装

常说：合得来就来，合不来就散，不必强求

看似多么潇洒，多么洒脱，可实际上呢？

不过是安慰自己，试着保护自己那一点点的骄傲罢了

最近这事又掀起了心中那股波澜

是巧合吗？这未免也太巧了吧...

巧得我不知怎么回应，又开始胡思乱想了

你还记得离开我的那一天吗？

我这么无心插柳的一句几时回来，回应也是在那一天

我也试探性的和你要礼物

我很笃定的相信只要我开口，你就一定会给我

可是，我又能拿什么来支持我这一点立场呢？

或许你只不过是当我犯傻罢了~根本无需在意

好不容易这股波澜平息了，自己也不去想那么多

可这时候学姐啊~你为什么要顺水推舟的把我推进去

当下我是傻眼的，心想反正那么多人介绍你，推荐你

你也不会理会我这么一个存在的，也不当一回事

可是你却主动找我了，无形中心里又泛起一阵阵涟漪

你会找我或许还对我存有那一点点的信任吧...

那一天可能喝了点酒的关系

和朋友细说着当年发生过的一些些事情

不自禁的眼眶也湿了

这么多年来，我所付出的所有

又有谁记得，又有谁珍惜呢

浪费了钱，浪费了青春

所做的一切到头来只不过感动了自己罢了

PS:事到如今我依然爱你，我孤孤单单留在回忆里...

（來自台灣粉絲的真心話）活動‏

“有一种人，就像毒品，沾了一口，此生难戒。”

我来自马来西亚，一个28岁的男生，一个不曾如此疯狂追星的影迷…
回想当初，怎么会看<上瘾>这部网络剧的状态，
老实说真的是闲来无事，早有耳闻看了这部戏的真的会“上瘾”
心里疑惑，真有那么夸张吗？
因为本人是不太爱看戏剧的，真有喜欢的戏剧看了也当过眼云烟，不会特别留恋。
还依稀记得那一天是21/3/2016的晚饭后，在Youtube搜寻了这部剧，
看了第一集后，便有了种忍不住的想继续看下去冲动，
也就这样认识了剧里的顾海(黄景瑜)与白洛因(许魏洲)。
看完戏剧后，紧接着上网搜寻原著小说，
看着原著小说，也重新看网剧对比与小说里的情节，
更了解主角们所要表达的情绪，也明白了一些看似突兀的剧情。
也开始追踪，关注黄景瑜和许魏洲的消息，新闻，活动，
默默的付出一份微不足道的力量。

“我很后悔三个月前因为一点资金问题没有拍车祸戏，如果我知道那是最后一场戏，我就算借钱也会把它拍完。”
送给懂的原著粉，2016年4月17日，终。
看到这则消息，也随着泰国粉丝见面会的结束，似乎成了告别会，告别了我们心中的顾海与白洛因。
柴鸡蛋老师也在深夜给了我们最后的礼物，看着慢慢走的mv，再次泪崩了...
“我叫顾海，我18岁”
“我叫白洛因，我也18岁”
我想这应该是景瑜和洲洲，最后这么称呼着自己了吧...
“谁都不知道明天会如何，但我知道我们的明天是一起慢慢走过”
mv最后的这一段话，仿佛诉说着一种无奈与一种坚定。
不管这路途是多么的艰辛与波折，作为粉丝的我们都愿意陪伴，愿意守候...
就像小说里顾海与白洛因8年后的再续前缘，现实中黄景瑜和许魏洲的再度同台，同框，合作。

心里总会抱不平，觉得景瑜和洲洲并没有做错什么，
为什么非要硬生生的打压？
为什么要如此对待两个努力成就自己的年轻人？
这也太残忍了，我不知道是不是有隐情或者目的，
我只看到花絮里感情要好的哥们，有着相对默契的好朋友，如今变成形同陌路的陌生人...
或许成了公众人物，也就少了份自由，少了点隐私，多了只是事与愿违。
或许这就是成名的代价吧...

“任时光匆匆流去，我只在乎你…”
我不敢说自己有多崇拜，多么爱慕景瑜和洲洲，相较于其他粉丝，我所能给予的其实也不多，
很庆幸有这样的一个平台，能让我透过文字表达内心的话给景瑜和洲洲。
再见了顾海，再见了白洛因
我们正迎接的是正在发光发亮的黄景瑜，许魏洲。
就像洲洲所写的：it's only beginning
对！这只是刚开始，尚未结束，未来还很漫长，
你们俩一定要对我们这些粉丝负责任，好好的照顾自己，
在未来的日子里有我们为你们撑腰，放心的去追寻自己的梦想吧~加油！

“我不修来世，只求今生与你相伴。”


署名
马来西亚粉丝 月の私语


前几天收到了email回复：已收到您的來信，謝謝
应该是已被选中刊出了吧？哈哈...



PS:顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败